Désolé de ne pas avoir soutirer le moindre sourire au "Docteur Es-Humours et blagues" mais comme tu le dis si bien ce n'est pas de l'humour et ce n'était pas destiné à faire rire à outrance. Sourire peut-être et réfléchir.
Veuillez me pardonner
Bonsoir "Poulpe", avant toutes choses, j'aimerai savoir ton prénom, car de te nommer "Poulpe" et d'imaginer qu'un jour je vais te serrer les tentacules, me font mal aux poignets, vu mes rhumatismes, ce n'est pas un rêve extra-super-sensas..
Pour en revenir a ta demande de pardon, NON!! Je ne te pardonne pas, puisque je suis loin de t'en vouloir, meme extrêmement loin..
Enfin, extrêmement, extrêmement, faut pas déconner non plus, déjà que j'essaye de passer à l'ombre, la plus part du temps, pour éviter justement de traîner mon ombre que ce putain de soleil créer, il manquerait plus que je me fatiguasse pour ta pomme..
Donc, ton histoire, qui en fait est très réelle, ne m'a, effectivement, soutiré le moindre sourire, mais je l'ai apprécié comme il ce doit, car on le vit tous les jours..
"Partager ou ne pas être"
Euh non..
"Être ou ne pas partager"
Et allez, Mr clavier fait ce qu'il veux, l'a de la chance que c'est un cadeau, cheloui là..
Parwcvxwxfiu er ou ne pasPcqwxs genp_bg er".
voili voilou..
A Londres un banquier de la City , la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman regarde le punk d'un air méprisant.
le punk offusqué l'apostrophe:
- Z'avez un problème? Pas étonnant, qu'en vous voyant, je me doute bien que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant et lui répond :
- Détrompez-vous jeune homme. Une fois, dans ma jeunesse aux Indes, j'ai sodomisé un perroquet, et d'ailleurs, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils ????????????????
J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour mon Moustik et quand je me mis dans la queue à la caisse, une femme derrière moi me demanda si j'avais un chien. (question con....)
Étant assez déconneur, sur une impulsion, je lui dis :
- Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
A ce moment là, les yeux de la femme ont commencé à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
D'un coup, mes premiers mots lui revenant en mémoire, elle me demanda si quelque chose m'avais intoxiqué dans cette nourriture, et si c'était pour cela que j'avais terminé à l'hôpital ?
J'ai repondu :
- Non! ça c'est par-ce-que j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher les burnes quand une voiture m'a percuté.
Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètres, des melons de dix kilos…
Il appelle le directeur:
"Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter d'uriner dans le jardin..."
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond :
«Quand je pense que l'autre imbécile est en train de pédaler........».
Comment caresser une femme en parcourant 27 départements français ?
Il s'agit d'abord de trouver une femme dans la Moselle et s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau petit Lot quoi !
Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs.
Ecoutez Savoie frémir...
Essonne le glas de ses réticences ! Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on se débrouille pas comme Ain Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'a l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-De-Calais et de ne pas s'endormir comme un Loire pour être un Herault et la faire rugir comme une l'Yonne !
On vois que c'est les vacances, peu de monde ici..
Pourtant rien ne vaut l'humour, surtout en vacances.
Un homme joue au golf pour la première fois.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où se trouve son parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, donc vous êtes sur le 6ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:
- Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un toujours un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.
L'homme la remercie à nouveau.
Quand il fini sa partie, il entre au Club House et il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Le barman répond dans l'affirmative:
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- J'ai cru comprendre que vous étiez représentante. Je le suis également!!
- Qu'est-ce que vous représentez ?
La femme lui dit :
- Si je vous le dis, vous allez éclater de rire comme tous ceux à qui je le dit..
- je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Et voila! J'en étais sure, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque et j'ai toujours l'impression qu'on se moque de moi.
L'homme essayant de retrouver son calme, lui dit :
- Oh non! Je ne me moque pas du tout de vous!
- Mais c'est que moi, je représente Lotus, la marque de papier toilette et du coup:
Deux éminents professeur d'Oxford Décident de se baigner nus dans la Tamise.
En sortant de l'eau, ils voient un groupe de jeunes étudiantes qui passaient par là.
Un peu gênés, ils se cachent avec leurs serviettes; l'un le sexe et l'autre le visage.
- Pourquoi mets tu ta serviette sur ta tête?
- Je ne sais pas toi, mais, personnellement, en ville, je suis plutôt reconnu par mon visage!!!
Elle est :
EXCÉLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENTE !!!!!!!
Monsieur le Préfet,
J'ai l'honneur de solliciter votre bienveillance le réexamen de mon dossier de demande de libération militaire anticipée, car la situation antérieure en ce qui me concerne et celle de ma famille a beaucoup évoluée.
En effet, je suis maintenant marié avec une veuve, laquelle a une fille.
Mon père a épousé cette fille, ce qui fait qu'a ce jour, mon père est devenu mon gendre puisqu'il a épousé la fille de ma femme et ainsi ma belle fille est devenue ma belle mère.
De plus, avec ma femme nous avons eu un fils.
Cet enfant est donc le fils de la mère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père mais en conséquence mon oncle puisqu' il est le frère de ma belle mère, mon fils est devenu mon oncle.
Quant à la femme de mon père (ma belle fille et belle-mère), elle vient d'avoir un garçon qui est mon petit fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Ma fille (issue de ma femme veuve) se trouve être ma mère puisqu'elle est la femme de mon père.
Par conséquent je suis le frère de mon petit fils. Et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle ci, il arrive donc que je suis le père de ma mère et le frère de son fils : je suis donc mon propre grand-père.
J'ai donc l'honneur de vous demander Monsieur le Préfet, d'examiner ma situation de famille et d'entamer les démarches auprès des autorités militaires en vue de ma libération étant donne que le règlement militaire interdit que le père, le fils et le petit fils soient mobilisés ensemble.
Veuillez agréer, Monsieur le Préfet, l'assurance de mes sentiments respectueux
hoops!!!!!
la mirabelle dans la poire fait que je comprend plus bien qui est qui...
et a qui est le ki ki .
hoops!!! je vais prendre morphée , pour faire passer ce café
pour savoir kafé kiki
Les perles du Bac 2009 toutes sections, puisqu'on y est :
- Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
- Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
- D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
- Depuis Archimède les bateaux flottent....
- En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
- En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
- II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
- L'hippopotamus est le siège du système neuro-végétatif.
- L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre de 14/18
- La terre rote sur elle-même.
- Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.
- Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
- Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
- Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
- Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
- Le Vietnam est la capitale du Liban.
- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
- Les continents dérivent, peinards.
- Les escargots sont homosexuels.
- Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
- Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
- Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses.
- Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
- Napoléon III était le neveu de son grand-père.
- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
- Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.
- Un collectionneur de timbres est un pédophile.
- Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.
- Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?
PERPIGNAN
Ami(e)s naturistes,
mais dites aux coureurs d'arrêter d'uriner dans le jardin..." 
