'Tite blague.

[coucou]
Généralement, quand je vais au bistrot, je laisse trainer une oreille à droite ou à gauche... pour entendre les "blagues de comptoir"! En voici une qui m'est revenue à la mémoire tout-à-l'heure...

En 1969, Neil Amstrong a été le premier homme a posé le pied sur la lune. Personne n'a oublié sa célèbre phrase: "Un petit pas pour l'homme... Un pas de géant pour l'humanité!" Ce que personne ne sait -hormis quelques techniciens de Houston- c'est que, directement après avoir prononcé ces mots historiques, Amstrong a ajouté, à mi-voix: "Et bonne soirée, Monsieur Schmidt!".
A son retour sur terre, Amstrong a été longuement interrogé par les services spéciaux américains; s'agissait-il d'un code à l'usage des ennemis des USA?
S'adressait-il à quelqu'un spécialement?
Pendant 35 ans, Amstrong n'a jamais voulu donné la moindre explication sur cette phrase étrange.
Les plus grands spécialistes du langage codé ont étudiés, des années durant, le moindre mot prononcé par l'astronaute... En vain!
Il n'y a que quelques mois qu'Amstrong a bien voulu lever le secret...
Au journaliste qui l'interrogeait sur cette fameuse phrase, il a expliqué:
"Voyez-vous, mon ami, lui a-t'il dit, quand j'étais enfant et que je vivais chez mes parents -je devais avoir sept ou huit ans- nos voisins étaient Monsieur et Madame Shmidt..."
Le journaliste, conscient de l'importance capitale du secret dont il allait, enfin, percer le mystère, écoutait dans un silence religieux!
"Un soir d'été, alors que je jouais dans le jardin, poursuit Amstrong, j'ai entendu très distinctement Monsieur Schmidt dire à Madame Schmidt: Je 't'en prie, chérie... Fais-moi une fellation!
"Une fellation?, a répondu celle-ci.
"Je te ferai une fellation le jour où le fils du voisin marchera sur la lune!"
Et voilà pourquoi "Et bonne soirée, Monsieur Schmidt!"
[mdr] [mdr] [mdr]

Elle est bonne et en plus racontée par un belge!...
Bonne année à tous.

[mdr] [icon_lol] [lol] [clinoeil] [icon_lol] [mdr] [lol] [clinoeil] [icon_lol] [mdr] [icon_lol] [lol] [clinoeil] [icon_lol] [lol] [mdr]


[coucou]

pas mâle [mdr] [icon_lol] [mdr] [icon_lol]

Une petite . . . [mdr]
C'est un homme qui rentre chez un buraliste du coin de sa rue qui est quasi tous bandé.
Un bras dans le platre ainsi que sa jambe un coquar à l'oeil et un gros bandage sur la tête.
Le buraliste lui demande, "mais que vous t'il arrivé ???

L'homme lui répond avec grande difficultées a cause de sa machoire aussi douloureuse :

Ben j'ai voulu traversé la route et là un bolide à surgi et ma envoyé en l'air.
AH !!! pas de chance lui répond le buraliste
Mais attendez c'est pas fini
A l'atterisage je tombe sur la route et une moto me roule sur la jambe
OHHHH !!!!
Attendez c'est pas fini
Je me relève pour me dégager un camion de pompier me passe dessus
NON !!!!!
Et la j'arrive à me relever et, et
Un avion arrive et me tape dans la tête . . .

Non là vous me prennez pour un idiot, c'est pas possible ! ! !

Si, Si c'est possible

Vous avez qu'a demander au patron du manège enfantin... [xrire]
[amour]

[mdr] [mdr] [mdr] [mdr]

[coucou] [lol] [mdr] [mdr] [mdr] [mdr] [mdr] [mdr] [mdr] [mdr] [mdr] [mdr]
je ne connais pas ce mot "fellation" [quoi] [mdr] [mdr] [mdr] [mdr]

Encore une p'tite blague j'aime bien

Evelyne

[coucou]
Oups! J'ai du mal l'orthographier...
C'est, bien entendu, de la "fée Lassion" dont je voulais parler... 'Me suis laisser dire qu'elle ne distillait que du bonheur?! 'Sais pas: connais pas personnellement!
[lol] [lol] [lol]

Super blague
bonnée à tous argent santé amour et que 2010 soit plus pour les naturistes et plus endroit pour la libertée d'etres nue

Bsr a tous [coucou]
Un cure fait une enquete dans un camp naturiste .
Il arrive a la reception du camp ou le gerant lui explique les differents endoits de sa propriete en lui faisant bien comprendre de na pas depasser une certaine barriere puisque de l'autre cote il y a des sables mouvants....

Mais le cure !! en lui meme n'ecoute pas les conseils de celui-ci .. Et il franchit la barriere

Et ce qui devait arriver arriva il commence a s'enfoncer dans le sable
C'est alors qu'un camion de pompiers arrive pour lui porter secours !!
Aide qu'il n'accepte pas en faisant comprendre a ces messieurs que **dieu lui viendra en aide**
De ce fait les pompiers s'en retournent

Une heure plus tard les pompiers repassent au pres du cure qui est enfoncer jusqu'au torse et refuse toujours laide apportée.. En disant toujours

**Merci mais Dieu me viendra en aide**

Et au bout d'un moment le cure disparait entierement dans le sable et arrive au ciel a la porte du paradis où St Pierre lui ouvre les portes

A cet instant le cure demande a st Pierre

Pourquoi Dieu ne m'a t il aidé???

St pierre lui repondit sur le champ

**Ecoutez Curé On vous a envoyé les pompiers a deux reprises ... et vous avez refusé leur aide alors ne vous htonnez pas d'etre ici !!!!!..... **
[lol]

a oui elle est bonne est marante

[mdr] [mdr] [mdr]
Dans les années '60, en gars complètement paniqué fait irruption, un soir, dans le bistrot du village.
-Patron, patron, fait l'homme. Un pinguoin, c'est grand comme cela?, fait-il en montrant de la main une distance entre le sol et elle de +/- 1m 70.
-Mais... Non!, répond le bistrotier.
-Comme cela?, insiste l'homme, en indiquant environ 1m 40.
-Mais non! Comme cela, fait le cafetier, en montrant 60 centimètres.
-Nom de D...!, fait l'homme. Alors c'est le curé que je viens d'écraser!

Une courte et brève...

Quel est le seul animal de la création a possèder un trou de c... au beau milieu du dos?
...Un cheval de gendarmerie!
(Oh, que j'ai honte!)

Deux blondes font du vélo subitement l'une stop sur place et dégonfle ses pneus l'autre lui demande mais que fais tu ? c'est parceque ma selle est trop haute !!!! subitement l'autre furieuse place la selle à la place du guidon et le guidon à la place de la selle !! et toi alors que fais tu ? tu es trop conne je rentre.

C'est un steak-aché qui ce proméne dans les bois
il marche tranquil et il trouve un autre steak-aché
et bien sur ils parlent de steak-aché et steak-aché par -ci et steak-aché par là............
et le premier steak-aché parlait.parlait il se retourne et plus personne... il se mais à crier steak-aché...steak-aché où est tu?
pas de réponce il recomence steak-aché. steak-aché où est tu?
pas de réponce il léve le bras et dit tempi je continue tout seul
et d'un seul cout le deuxième steak-aché sort de derrière un arbre et crie Hou! hou!
il fait sursauter le steak-aché et ce dernier lui dit t'est con steak-aché tu ma fait peur, tu était où?
il lui répond..........steak-aché

[coucou]
Hou là là là! J'ai comme une migraine subite, moi...
Avec tous ces steacks hachés?!

Tant qu'à être dans les idiotes...
Qu'est-ce qui est petit, carré et qui hurle à la mort?
-Un caramel mou, houuu, houuu...

Qui veut l'aspirine, après moi?

<div class="forumTexteCitation">Mallorca a &eacute;crit :<div class="forumDivCitation"> [coucou]
Hou là là là! J'ai comme une migraine subite, moi...
Avec tous ces steacks hachés?!

et oui pas facile lumour FRANCAIS

au faite tu était où MALLORCA?..........

..................... quoi!!!!!! steak-aché [mdr] [mdr]

au cours de religion
le curé: Toto , quelle était la profession de Joseph?
Toto: menuisier
le curé: oui , enfin, charpentier
et Marie?
Toto: sais pas mais elle travaillait, c'est sûr
le curé: non Toto , Marie ne travaillait pas
Toto: ben si, hein, c'est même pour ça qu'elle a du mettre son petit à la crêche

Aprés une photo de classe, la maitresse essaye de convaincre les enfants de faire acheter ces fameuses photos par leurs parents, leur disant que lorsqu'ils seront adultes, ça feraient de beaux souvenirs, par exemple " toi, Robert, tu te diras que Joseph est devenu médecin, et toi Philippe que Lola est devenue avocate, que toi Sylvie que Robert est devenu architecte, mais une petite voix s'élève du fond de la classe" Et moi je dirai que la maitresse est morte" [doute] [xrire] [mdr] [mdr] [mdr]

merci pur toutes ces blagues j adore
bon il va falloir que je vous en ecrive [sourires]

[coucou]
C'est un soir de semaine...
Jésus s'ennuie ferme dans son paradis... Il erre, comme une âme en peine (forcément!) et tourne en rond. Il avise une canette vide qui traîne à terre, dans le couloir et s'en sert comme d'un ballon de foot.
Il tire, il shoote... jusqu'au moment où la boîte entre dans un local dont la porte n'était pas close.
"Purgatoire", peut-on lire sur la porte.
-Tiens, pense Jésus, en y pénétrant pour récupérer sa boîte; J'avais oublié complètement cet endroit."
Il récupère son jouet et s'apprête à sortir quand une petite toux discrète se fait entendre dans son dos.
Il se retourne et remarque alors qu'il y a un occupant dans le purgatoire...
-Qui êtes-vous, fait-il, étonné.
-Joseph, répond un vieillard tout décharné.
-Joseph... Joseph... Ce nom-là me dit quelque chose.... Il y a longtemps que vous êtes ici?
-Bah, répond le vieil homme, si je compte bien... presque 2000 ans!
-2000 ans? Et que faisiez-vous dans votre vie sur terre?
-J'étais charpentier!
-Charpentier? Mais... Mais alors? Papa! Papa! Enfin je te retrouve!
Et le vieux, ouvrant les bras, ému jusqu'aux larmes fait:
-Pinocchio!