SANTE

Bonjour Loïc .
Enfin un message positif qui laisse penser que tu vas regarder devant toi.
Il n'est pas utile de regarder trop souvent sa balance pour se sentir bien dans sa peau parce que c'est ça qui importe, et certainement pas un kilo de plus ou de moins par rapport à des normes bien établies .
Je te souhaite un bon début de semaine.
Bernard

Rien ne se contredit.
J'ai juste relu l'un des messages, que j'ai corrigé.
Non, je n'ai pas encore fait la prise de sang.
D'ailleurs, je crois que j'ai paumé la lettre de recommandation de ma toubib.
C'est ballot...

sous le pot de Nutella pas le courrier de la prise de sang?

Pourtant une prise de sang c'est bien plus important que tes visites chez le spy, tu lui a payé ses vacances et il t'a pas soigné
Mais bon, j'dis ça j'dis rien et comme on dit chez mi : "Te fais at mote avec tin corps min garchon, ché ti qui décide "

A Lola :

C'est certainement quelque chose dans ce genre.
Je ferai une fouille plus efficace ce soir.
J'espère Ue le document est resté présentable...

A oorail : oui , la méthode du psy est déconcertante, parfois...

Et puis on dit pas " une lettre de recommandation " mais une ordonnance tout simplement .

A moins qu'elle veut te faire embaucher chez un de ses confrères

Non, ce n'est pas une ordonnance.
C'est un papier sous pli adressé à un praticien, et elle doit y préciser ce dont elle pense que je souffre et les analyses qu'elle souhaite voir réaliser.
Ça doit être sur mon bureau, mais je ne sais pas par où attaquer...

demain matin 8 heures IRM

8 heures du matin, c'est un peu tôt.
Mais tout devrait bien se passer.

Ça s'est bien passé ?

oui super,me faut voir,le chirurgien,savoir quand il compte opéré,de plus l'hernie et mal placé,voila donc attend lundi pour le voir jeudi,si il nais pas en vacance

Bon, alors c’est quoi le problème avec ta mère.

C'est qu'elle est morte.

Voilà, il y a quelque chose que tu n’as pas réglé avec elle.

L'anorexie est caractérisée par un rejet complet de la vie. C'est le dégoût
total pour tout ce qui est vivant en moi et qui peut entrer dans mon corps laid
pour l'alimenter. Ce sentiment peut même se transformer en haine. Il existe
plusieurs symboles de vie : l'eau, la nourriture, l'aspect maternel (mère), l'amour,
le côté féminin. C'est le désir ardent et inconscient d'échapper à la vie, de se
détester et de se rejeter car je vis la peur extrême de m'ouvrir à la merveilleuse
vie autour de moi. Je vis du découragement à un point tel que je me demande
ce qui pourrait m'aider. J'ai le désir inconscient de « disparaître » pour déranger le
moins possible mon entourage. Je me rejette donc en permanence. L'anorexie
et l'obésité viennent d'un sentiment profond inassouvi d'amour et d'affection,
même si les deux maladies prennent physiquement des chemins complètement
divergents. Plusieurs troubles de l'alimentation reposent sur la relation mère­
enfant dans laquelle il existe ou il a existé un conflit. En plus, il s'agit très souvent
d'une contrariété quant à mon territoire que j'ai l'impression de ne pas
avoir, de perdre ou qu'on ne respecte pas. Ce territoire peut être constitué autant
de mes possessions physiques (vêtements, jouets, auto, maison, etc.) que de mes
possessions non physiques (mes droits, mes acquis, mes besoins, etc.) ou des
personnes qui m'entourent (mon père, ma mère, mes amis, mon mari, etc.). Je vis
une contrariété qui est récente par rapport à quelqu'un ou à quelque chose que je
ne peux pas éviter et que je ne digère pas. Bien que l'anorexie se retrouve le
plus souvent à l'adolescence, celle-ci existe aussi chez le bébé et chez le jeune
enfant. Si je me mets à la place du bébé, je me rends compte que le refus de manger
peut découler d'un contact troublé entre ma mère et moi : ce peut être la privation
du sein maternel et de la chaude ambiance physique qui devraient accompagner
la tétée, la façon artificielle de nourrir, dosée et trop rigide dans son application, la
sur ou la sous-alimentation imposée par respect pour une courbe de poids idéal
avec mépris de certains rythmes alimentaires individuels changeants. Je peux
réagir à cela par un refus progressif de me nourrir, des vomissements, la perte de
poids, des troubles du sommeil, des caprices alimentaires, etc. Il est important que
moi, comme mère, je respecte les goûts, les rythmes propres à l'enfant et que je
cesse de vouloir être la mère parfaite et surprotectrice. Si je suis un enfant un peu
plus vieux et que je manifeste l'anorexie, elle est habituellement plus atténuée
et se caractérise par un « petit appétit »1 étant un petit mangeur qui déteste la
corvée des repas, ayant des caprices alimentaires avec refus obstiné de certains
aliments, achevant rarement ma portion, vomissant fréquemment et mastiquant
sans fin la même bouchée. À cet âge, la table et ses impératifs sociaux jouent un
rôle important, car les repas sont une réunion familiale sous l'autorité parentale où

Certainement,oui.

La suite.

des réactions ou des conflits peuvent survenir. L'anorexie est fondamentalement
mon besoin de combler un vide intérieur de nourriture affective. J'ai besoin
de l'amour et de l'acceptation .!.• inconditionnelle de ma mère
intérieure. L'anorexie, contrairement à l'obésité, est la tentative de faire mourir
de faim mon vide intérieur pour le rendre tellement petit qu'il disparaîtra et qu'il
ne demandera plus rien du tout. C'est l'une des raisons pour lesquelles je continue
à me voir gros (fixation mentale sur la grosseur) même si je suis mince et svelte.
Autrement dit, je continue à voir mes besoins affectifs et émotionnels très grands
et je me sens dépassé par eux. L'anorexie peut également se rapporter à un
sentiment d'être grondé par la vie et par ma mère, symbole maternel qui me
pousse quand même vers le désir d'indépendance et d'individualité. C'est la raison
pourquoi je rejette la nourriture en même temps que ma mère, parce que j'ai
toujours eu l'impression de sentir uniquement son puissant contrôle maternel
dans ma jeunesse. Je vis donc le sentiment d'être hors de mon propre contrôle par
rapport aux événements et je tente d'une manière exagérée de reprendre ce
contrôle. « Je n'aime pas la manière qu'a ma mère de m'aimer et je la déteste pour
cela. » «Je veux rester une jeune fille ou un jeune garçon car je veux me rapprocher
le plus possible d'une forme de "pureté" physique et intérieure. » (C'est durant la
puberté que se manifeste généralement l'anorexie.) C'est une recherche absolue
de jeunesse. En tant que jeune fille ou jeune garçon, je refuse les stades sexuels
reliés à mon âge, si bien que toute tentative d'intimité sexuelle, de découverte et
d'abandon vers un éventuel partenaire (absence de maturité) sont quasi inutiles.
Si je vis tout cela d'une manière profonde, c'est fréquemment relié à un profond
traumatisme sexuel passé, à un abus ou à une insécurité affective. Cette expérience
a amené le désespoir à prendre place dans mon corps physique et
« j'ai fermé la porte » à mes désirs physiques, spirituels et émotionnels.
Accepter .!.• graduellement ma féminité ou mon côté intuitif et émotif chez le
garçon est essentiellement la première chose à faire pour régler mon état
anorexique. ]'utilise la manière que je veux, mais je dois le faire !
]'accepte .!.. une certaine intimité sexuelle, féminine et même maternelle (car j'ai
à apprendre à aimer ma mère !). ]'apprends à aimer mon corps et à aimer les
autres ! ]'y vais lentement, car c'est une situation délicate où je dois m'ouvrir à
l'amour et à la beauté de l'univers. Je demande de l'aide, si nécessaire. Et surtout,
je reste ouvert à ce que la vie me réserve ! Acceptation .!.• et amour inconditionnels
seront grandement appréciés. Je fais des activités (sportives ou autres), si possible.
Voici une parenthèse intéressante. En tant que personne anorexique, je peux
avoir l'impression de me retrouver intérieurement comme prise dans des
« anneaux » (anneau-rexique), comme si j'étais à l'intérieur de plusieurs « houla­
houp » qui m'isolent du reste du monde tout en intensifiant mon sentiment de
limitation face à la vie. Je reste ouvert à tout autre signe de ce genre. Je me visualise
en train de me libérer de ces anneaux en leur disant « MERCI » pour la prise de
conscience qu'ils m'ont aidé à faire tout en sachant que maintenant, ils ne sont
plus nécessaires. Je visualise aussi cette image : à chaque inspiration, plus de
lumière entre en moi afin de remplir mon sentiment de vide intérieur.

Désolé, c’est un peu long.

Merci pour toutes ces explications.
Il faudra que je relise et analyse plus profondément.
Il y a des choses auxquelles je n'avais même pas pensé.
A la cérémonie d'incinération de ma mère, j'avais pris la parole, et ma première phrase a été celle-ci : " on était sur le même radeau depuis des décennies, et j'ai eu l'impression que tu avais glissé..."
Ma mère a occupé une place excessive dans ma vie. C'est elle qui m'a appris à danser, qui m'emmenait (ou que j'emmenais ) en vacances à l'étranger, etc...
Je me rappelle d'un jeune type qui nous avait vus danser toute la soirée et qui m'avait fait une réflexion du type "Ne te fais pas d'illusion, tu ne l'auras jamais. Elle n'est pas pour toi"
J'avais seulement répondu "Ah ouais ?..."
Dans le fond, je crois que j'étais assez fier de sa beauté, et c'était réciproque (je suis même allé jusqu'à poster ici une vidéo où on la voit jeune. Quand j'ai le blues, je visionne cette vidéo)
J'ai dû sacrifier une grande partie de ma vie personnelle pour elle (elle ne supportait pas mes petites amies, et vice versa)
Il me faut réapprendre à vivre comme j'aurais dû le faire depuis l'adolescence.
Pour l'anorexie, je relirai plus attentivement votre message, car je n'avais pas établi de véritable lien entre les événements.
J'ai depuis quelque temps une nouvelle occupation en dehors du boulot : je m'occupe de faire soigner mon ancienne secrétaire qui sombre peu à peu dans la démence...
Ambiance...
Il n'empêche, ça m'occupe et j'ai l'impression d'être utile à quelque chose.
Encore une fois, grand merci.